Llevo 10 años con ansiedad diagnosticada. Esta publicación, para aquellas personas que sufren por primera vez la ansiedad, no es para desmoralizaros ni para asustaros. Esta publicación es más bien compartir mi experiencia y lo m****** que es esto.
Soy una persona muy nerviosa, de siempre, normalmente me antepongo a los sucesos y a sus posibles soluciones, por verguenza, por miedo o por incertidumbre. A los 15 años tuve mi primer ataque de ansiedad, fue horrible; el corazón me iba a 200, se me entrecortaba la respiración y no dejaba de pensar en lo que más miedo me daba: la muerte.
Fui a urgencias y tras 6 horas esperando, me vino a ver una psiquiatra, me diagnosticó ansiedad y me recetó Lexatin siempre que tuviese la misma sensación. Pasó el verano y los ataques de ansiedad me daban esporádicamente, los mantenía controlados porque sabía que tenía el lexatin a mano, no por mi propia fuerza de voluntad. A medida que fueron pasando los años, paseé rachas buenas, malas, mejores y peores, hasta ahora. NUNCA y repito NUNCA me había terminado ese blister de lexatin, estaba ya caducado, así os podéis hacer una idea de lo poco que lo necesitaba. Siempre he sido una persona muy ocupada, desde que empecé la carrera he estado trabajando a la par y eso me distraía de mi propia mente, directamente, si el día tiene 24h 12 las dedicaba al trabajo y a la uni y 8 a dormir, las 4 restantes no me daban para pensar en mi misma y mis niveles de cortisol. Hasta que este año, decidí dejar el trabajo porque era insostenible con los estudios, mi gran error personal. 2 semanas después de dejarlo me comenzaron los síntomas de la ansiedad, ya los conocía y no me preocupaban, hasta que una noche, con mi pareja, tranquilamente, se me empezó a desbocar el corazón y a tener espasmos musculares por todo el cuerpo. Yo, hipocondríaca de nacimiento, pensaba que me moría, una vez más, fui a urgencias; todo bien. Durante toda esa semana tuve ataques de pánico absurdamente fuertes (despersonalización, desrealización, taquicardia, mareos, pitidos, aturdiemiento, sensación de presión en el cuello, en los brazos en el pecho, dolor de cabeza….) un martirio. He empezado a ir a terapia y la verdad es que no me ayuda mucho, soy una persona muy nerviosa, como ya he dicho antes y sinceramente, que me hablen con toda la calma del mundo, que me hablen como si fuese tonta, me frustra mucho y me pone más nerviosa. He tratado de hacer pilates, natación, relajación con respiraciones, mindfullnes etc, pero nada apacigua mi sensación de pánico.
Tengo cita con el cardiólogo y con el neurólogo. Sé que no tengo nada, pero quiero corroborar que no tengo nada y después de corroborarlo, intentar comprender qué me pasa.
Esta sensación es una mierda, te desmaterializa completamente. No quiero salir de casa por miedo a que me pase fuera, no quiero ser pesada con mis amigas, mi familia y mi pareja, no quiero nada, pero me quiero de vuelta a mí misma. Estoy harta de que todo el mundo me diga que soy muy fuerte, que me voy a comer el mundo y que soy una roca, porque clarísimamente, no lo soy.
La ansiedad, el miedo, no se van de un día para otro, tal vez no se van de un año a otro, lo que debe reconfortar es saber que se van y que no son eternos, pero, en caso de que lo fuesen, aprender a convivir con ellos como una compañera de piso pesada que te cruzas 1 vez al mes en la cocina.
Odio la sensación de estar volviéndome loca, pero leer este foro y otros muchos tantos, me ha ayudado a comprender que ni estoy loca ni estoy sola.

No hay mal que 100 años dure, ánimo y fuerza <3