Buenos días/tardes o noches a tod@s, mi nombre es Adela y tengo 18 años. Desde hace unos meses he notado bastantes cambios en mi y no soy la única que lo ha notado. Intentaré contar mi historia desde el principio con hechos que yo creo que han tenido que ver con mi estado actual. Desde pequeñita me he criado con mi abuela, mi madre quería hacerse cargo de mi pero por razones que desconozco estuve viviendo con mi abuela hasta los 7 años aproximadamente, que es cuando mi madre y su actual marido decidieron venir a España conmigo y el resto de mi “familia”. Me enteré a los años que el motivo de venir a España fue porque en mi colegio de Polonia se metían conmigo por mi color de piel. Nunca he tenido una figura paterna en mi vida mi padre se ha empezado a preocupar por mi ahora que tengo mi propio trabajo y mis cosas “ resueltas y pagadas”. El marido de mi madre es alcoholico, desde siempre tuvo una manía conmigo me trataba como si yo fuese menos que el resto de mis hermanas, siempre me culpabilizaba a mi se metía conmigo yo era la oveja negra de mi familia. Mi madre tampoco hizo un gran esfuerzo por cambiar las cosas y hasta mi mayoría de edad lo he tenido que soportar. Lo odio, lo odio con todo mi ser. Siempre ha menospreciado mis sentimientos, el siempre sabía lo que le pasaba( o eso se creía). Tuve una primera pareja con 16 años y puedo decir que ojalá pudiera volver atrás en el tiempo. Aquella época fue la más feliz de mi vida, era yo. Después de el, vino la siguiente. Un chico marroquí del que yo pensaba estar enamorada y que era el hombre de mi vida. Nada de eso. Una persona tóxica de pies a cabeza. Puedo asegurar que estar con esta persona desencadenó todo mi cambio. Me aislé de mi madre, puse a mi hermana en mi contra, deje de salir con amig@s, no hacia nada sin su permiso, me controlaba el móvil los mensajes llamadas me metía cosas en la cabeza que no eran todo siempre era culpa mía y tenía que cambiar yo. Desarrolle una dependencia emocional hacia ese ser, a pesar de todo seguía ahí “amándole” y haciéndole caso porque el sabía que era lo mejor para mi. Nunca os creáis eso. Al final abrí los ojos y me separé de él pero el tremendo vacío me lo he quedado yo. Me hizo pensar que yo no valía para nada sin el y llegue a creérmelo y a día de hoy me dan ataques con este tipo de pensamientos. Ahora estoy con otro chico y estoy metida en su casa prácticamente desde el día que nos conocimos, me lo paso bien con el pero sé que no es lo que quiero a largo plazo me da miedo solo pensar que podría estar con el en unos años no quiero pero el es una persona problemática también, tóxico bastante y muy celoso😫😫😫😫😫 no quería volver a este estilo de vida y no quiero seguir así pero no sé cómo salir de él. Siempre pongo el bienestar de otros antes que el mío. No me reconozco. Quiero volver a casa con mi madre y mi hermana pequeña volver a retomar la relación con ellas volver a hacer cosas que hacia antes volver a ser yo y brillar de nuevo pero no se ni por dónde empezar 😣😣