Ahora soy yo

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#25229
Anónimo
Invitado

No soy asidua a ningún foro, pero hoy voy a contaros mi experiencia en éste que por casualidad he encontrado. Soy una mujer de 52 años, tengo dos hijos de 25 y 20 años, chicos los dos. Desde niña he sido especialmente sensible, que no sensiblera, era tímida y me afectaban mucho las cosas, para bien y para mal…..vamos que siempre he sido muy vital. No me voy a extender en mi niñez, solo decir que tenía terrores nocturnos, como se dice ahora………miedos……Cuando tenía aprox. 30 años, con un niño de tres que me colmó de alegría, mi marido y yo estábamos encantados con ello, pero, como parece ser en estos casos, sin saber a qué era debido, empecé con unas crisis de ansiedad muy fuertes que me llevaron hacia la medicación..y todo empezó a ir como en espiral, con unas pastillas no mejoraba, con otras empeoraba..así tiempo y tiempo sin saber como reaccionar, queriendo a toda costa seguir con mi vida, la familia que había creado, sintiendome como yo quería sentirme, pero siempre había temporadas en las que parecía que se arreglaban las cosas y sin más empeoraban. Probé de todo: Acupuntura, Homeopatía, Hierbas…..de todo. Entretanto tuvimos nuestro 2º hijo, la maternidad me sentaba de maravilla, pero de nuevo crisis….Para entonces ya llevaba un rosario de médicos de la sanidad mental pública que no sabían qué hacer conmigo, pero que me hacían sentirme peor de lo que estaba…….En las sesiones, sin tiempo y pensando siempre en qué pastilla sustituirme por cual………más preocupados por eso que por la raiz del asunto, yo no llegaba a ver lo qué pasaba, solo que no quería estar así, solo que acatando cada cosa que ellos me decían, pero siempre sin resultados a largo plazo.Mientras, llevaba mi casa, mis hijos, mi familia…..y siempre ocupándome más por ellos que por mí.
Como en cualquier familia y como mujer, llevé adelante mi vida, la leucemia de mi madre cuando tenía 75 años, de la cual salió con bien, solo que a los 10 meses de terminar la dura quimio de mi madre, mi padre murió en la cocina de su casa, cuidando de mi madre. Fue muy duro, tanto mi hermana como yo vimos la necesidad de salir adelante por mi madre…..y salimos.
Cuando íbamos ya para adelante, tuve de nuevo unas crisis que me llevaron al peor estado en que jamás me había encontrado. Estuve dos meses en una casa de reposo naturista. Allí me sentía sola, como abandonada por mi familia, pero queriendo salir de allí curada, nadie sabía el calvario que viví allí…..solo que al salir, me pusieron en contacto con una terapeuta Gestalt y todo empezó a cambiar.
Todavía muy hundida y empezando mi nueva terapia, con la cual me iba quitando la medicación, mi hijo que entonces tenía 15 años, enfermó y le diagnosticaron un linfoma……cancer de nuevo en la familia. Durante todo el 2006, estuve con él entrando y saliendo de los hospitales, la quimio…….sus efectos…..pero de nuevo todo salió bien y nos fuimos recuperando los dos.
Todo iba saliendo bien, me sentía estupendamente, con mucho trabajo personal, aprendiendo a conocerme y a creer en mí……seguramente la mejor época de mi vida.
y siempre hay un pero…………en Octubre de 2008, mi marido, que llevaba algunos meses comportándose muy raro, viendo que yo no podía más con eso, me dijo que quería la separación, que desde hacía tiempo no estaba bien conmigo y que ahora si se estaba comportando así, era porque se estaba enamorando de otra y no quería seguir conmigo para no hacerme daño. Con la otra no hubo tema, pero solo por comportarse así conmigo, sin dialogo……imponiéndome su vida, sin trabajo porque siempre me había dedicado a él y a la familia, incluida la suya. Creí morir, pero acordándome lo que es eso, tire con empuje para adelante, tratando de repetar mi vida con él durante más de treinta años……y pasados unos meses de angustia tremenda, viendo como él seguía comportándose conmigo como siempre, como un buen marido…solo que ahora yo ya sabía que el quería marcharse.
Le pedí que se fuera porque yo ya no podía con la situación, me confundía……..pero en aquel tiempo también ví mi fuerza, trabajé unos meses a pesar de estar rota..y seguí considerando mi independencia por encima de todo. Ahora hace un año y pico que no vivimos juntos, él su vida y yo la mía……seguimos siendo amigos, tenemos una economía conjunta y dos hijos…..
Empecé a tomar Esertia, no me agradó tener que retomar los antidepresivos, por recomendación de mi terapeuta lo hice……..mis hormonas andan revueltas con la menopausia….y por eso y por toda la tensión que estaba viviendo acepté a tomarla durante un tiempo. Ahora me encuentro cada vez mejor, incluso cuando se siguen planteando las típicas movidas por la separación, el ver como los que parecían mis amigos no lo eran, la familia de él, a la cual estuve contribyendo durante toda una vida, igual, pasando de mi dolor y sin tener casi ningún contacto conmigo, lo cual no entiendo porque yo desde el primer momento hablando con ellos, les dije que no entendía la actitud de él, pero que es de él y respeto al padre de mis hijos y al hombre que ha compartido conmigo toda una vida, sin descalificaciones ni malos royos.
Ya no tengo miedo a recaer, he sido capaz de llevar todo adelante, incluso con la actitud «pàsiva» de mi marido. Ahora soy más yo y sé que quien tengo en mi vida es quien tengo que tener.
Animo a todos los que están pasando por malos momentos. y desde luego recomendaría a cualquiera que trabajara a fondo para intentar saber por qué le pasan las cosas. Yo lo he conseguido y soy feliz……pasado el duelo por la perdida de mi matrimonio, todo se va cuadrando y estoy como nunca. como he dicho antes AHORA SOY YO.

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